小蓝's profilepuppyPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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5/27/2007 如果不是有你...... 五月的第四个周末 我又病倒了
没来由的又是各种疼 各种发炎
偌大的输液室 却沉静的让人窒息
病倒的第一时时间 他赶了过来
抱着我 逗我笑 耳边轻轻碎语：“亲爱的，坚强些......
无力的小脚丫 寻寻觅觅
在你的怀里安睡～～～
赛说：“我看你就是好命
我苦笑，或许吧 他就是我这辈子最大最好的幸福
日子一下变了好多......
看他在输液室睡着，一种心酸又或者说是心疼不由自主的跑出来
食堂里 饺子成了我们的主食
我是没有打过饺子的......
毕竟是他爱的人
隐隐的疼又在身体里一点点的蔓延开来
空气里 却还尽是幸福的空气
我不想哭 一点也不想流眼泪
我说过 我要当女强人的
可是 在你面前我还总是坚强不起来
身上的毯子时不时散发着你的味道 安定 坚定 温馨......
你说下辈子你还要跟我在一起
我说那我要当男人，你当女人
这辈子你挣的钱下辈子我们一起用
你拥着我大笑，我就是沉溺于这样的惯宠
渐渐模糊的电脑屏幕前
浮现的 净是你的笑容
或许我天生就是贱骨头
喜欢看悲剧电影 喜欢听悲伤的歌
喜欢看落泪的肥皂剧 喜欢雪漫的疗伤系列
身体里一些伪倔强的东西总是改不过来
亲爱的，原谅我
时钟就快要走到明天 痛会随着时间少一点
反反复复的 要不是有你
我想我甚至连微笑都给不了谁......
5/19/2007 我祈禱，我祝福——明天晴天 祕書學之前各種騷動，各種煩躁，各種傷感......
老媽又在電話那頭叨嘮著要抓緊時間，好好學習，時不時提醒我的考研已經不遠了
老爸這些天鬱悶：好朋友的女兒跟我一般大，現在叔叔卻已經中華天天不愁，心痛在心裏一點點蔓延開來
幾年前 爸媽曾經因為我考上了啓東中學而興奮不已 可是幾年后卻因為我上了高中儿沮喪
上帝，你可以告訴我是我錯了嗎？
曾經以為最親近的人是最容易互相理解的 可是髮現似乎一直是我錯了
親愛的爸媽 我真的不了解妳們了
天气好悶 心情好悶 眼淚好脆弱
腦子里裝的滿滿的卻什么也找不着，除了你的愛，妳們的愛
可是為什么我會覺得我快要不能呼吸了呢？
我曾以為
我會永遠 守在你身徬
今天又聽聞幾起昔日恩愛情侶的終結 震驚一陣陣 痲痺一次次
海誓山盟真的是那么不值錢的嗎？感情是那么容易鬆手的嗎？
你不是說你要娶她的嗎？你不也是說要嫁給他的嗎？
感情的終結是年輕可以解釋的嗎？如果可以那幾時你才可以成熟呢？
一直都慶倖自己有個全世界最ai我的男人
祈禱自己可以是個真正的倖運儿，我是真的受不了這樣的沖擊了
身邊太多的分分合合 不免讓我毛骨悚然又膽戰心驚
今天似乎是經歷了第一次血液沖頂的感覺，又傷害了親愛的他......
我說過我真的是沒心沒肺的傢伙，不懂得的珍惜的hundan
你鬆開我手的時候，我以為我的愛要終結了，我的倖福要終結了
不知道你有沒有一種體會，身邊最親最愛的人，
突然跟你客氣起來，那樣的陌生真的keyi 讓你窒息
害怕的時候 隻想握緊手 一直往前跑
不知為何總會覺得你會在后麵守着我，qinaide~~~~~~
shen 我想我可以一直有這么好的感覺........
今天太累了，真的好累 ........
最后想補充一下，祝福我的好姐們都可以倖福，還有僵屍呀，老自稱帥哥的秦某人，嘿嘿！
5/16/2007 死而復生...... 像是去鬼門關走了一圈，現在依舊在門口徘佪......
一種叫做疼痛的東西在身體裏麵流連忘返至今，不記得是怎么昏睡過去又怎么醒過來的，是想打個電話或者髮個短信 的，可是真的是一點力氣都拿不齣來，迷糊中看見宿捨可愛的姐們在打掃衛生，對不起，對不起......
說話一下子變得溫柔，準確的說應該是有氣無力，親愛的情緒一下也被我帶到很地點，對不起，我想給你真實的小狗，可是，可是我是真的快要“休尅”了
人生病的時候真的是無法想象的脆弱，也是難以置信的需要關懷，我們都是泛泛之輩啊
最近顯然又是在遊離狀態，不明白自己怎么會有那么多的時間折騰這些不着邊際的東西，祕書學啊，英語啊，攷研啊，原諒我的冷漠，我還是個貪玩的孩子那
至啊，知道嗎？最近不知道為什么好想找你聊天，賽啊，好想你，不知道你們都在忙什么，一直都自欺欺人：我已經是大人了，可以獨立了......事實啊，事實——脫離了妳們啊，我似乎找不到自己在哪了......
5/15/2007 写给我的他 我真的是那种没心没肺，身在福中不知福的家伙，身边爱我的人，关心我的人，眼前幸福安定的一切有时候，或许就被我不由自主地看成是理所应当的，可气又过分的是某人还会时不时地给他们一些不小的伤害，真的很想写点东西给受伤最深的那个人——老公
我心里的他一直都是个好得几乎无可挑剔的老公，什么都懂，脾气好，处事成熟冷静，爱我宠我，教我怎么学习，如何为人处世，等等各种，跟他在一起后，虽然稚气未脱，可是显然还是成熟了很多......
我就是个小脾气很多的女孩子，一点点不顺心都足以让深处的躁动都活跃起来，我有理无理的生气 动怒，他有理有理的解释 哄我逗我，眼泪流下的瞬间才发现是甜的；“以后每个月就给你200块钱的生活费，你当非佣伺候我...”在他搂着我的时候轻轻的在我耳边作痒；教学楼的楼道，空荡荡的教室，他背着我 飞了起来，我有翅膀了，我可以飞翔了，在我们相爱了以后～～～
无聊漫长的课，他宽大的手掌长了我画画的材料，手腕上走样的手表经过一个星期后的“洗礼”还依稀可见，他委屈的跟我说，你看我都舍不得洗掉......身体的不适的周末他若无其事地带着我去看病，陪我在他厌恶的莱迪来回辗转，满脸微笑，满心欢喜，我似乎又无视了这些种种，我想的太多了，想的太多了，可惜也都是我自己，我竟然没有想过他，我爱着的那个男人，mi a nei...
命令他去看我新建的博客，他不开心了，“你的博客里面都找不到我的影子......”原来他也是孩子啊，他也会如此的在乎这些小小细节，我慢慢跟他解释，慢慢地还是开心起来了，心结是我给的嘛～～～
临睡前 绵绵的话让左耳沉溺，“讨厌鬼” “你才最讨厌呢”......嚷着要电话的是我，吵着困了，要睡了的还是我，幸福的是我，还有爱我的你
我们相爱还没有一年呢，却似乎早已不止一年，我总是害怕，不停的害怕，未来的不测，未来难测啊，亲爱的，对不起，或许我能做的只是在这里写一些轻微的东西，除了爱我什么也给不起你，以后我想要个女儿，长得只跟你一个模子的女儿～～～
回忆一点点蔓延，你给的回忆一点点浮现，仅仅是甜还有蜜......
最后还要补充一下下，很重要的，老公身体一定要健康，还有还有，每天都要看到你装可爱，看到你傻傻的微笑哦......
5/14/2007 可怜的人儿呀...又一阵跟风飘过～～～
今天翘了神仙老师杜彩的选修，兴致勃勃的装扮了一下自己的播客，好是一阵狂激动，自己跟自己说一定要坚持，好可笑又可怜的人那......
这两天似乎总是被拉片给折腾的死去活来的，明明就是对近景跟中景有时候都分不清的人却还在那挣扎，明明就是跟镜头跟拉镜头的区别在哪都胡里胡涂的人却还在不停逞强，唉～～～主角一个个闪过，镜头一个个飞过，竟然还是分不清这些到底是多少个情节，多少个镜头，台词我都能倒背如流，狰狞的面目让人情不自禁想作恶......
身体里一种叫做躁动的东西时不时跑出来引诱人，五一过后的这些天就怎么得过且过了，还清晰的记得某些人信誓旦旦的留下签名：新的旅程又开始了...结果呢，呵呵，才发现 原来自己一直都是靠骗人走过来的，骗的却一直是自己，可怜的人儿是谁，可笑的人儿是谁啊？
“别耽误学习，要抓紧啊......”妈妈还是一而再，再而三地重复她的功课，生命中最对不起的女人，她还是放心不下我的，尽管她相信我已经长大了，“知道了，我自己有分寸......”希望这些所谓的从事自己喜欢的事情也是对她的最好的回报，菩萨啊，原谅我吧，如果可以，我也想很好地做一回尽职的女儿......
5/4/2007 写给又一年的五一 又是一年五一时~~~没有家人的相聚，没有亲爱的陪伴，没有好友的同行......一个人的房间，一个人的电脑，一个人的心情，一个人说话，一个人唱歌，一个人吃饭......我是个害怕独处的女孩子，可是又是那么逞强好胜的。南京的五一忽晴忽阴的，五一的puppy忽冷忽热，同学多多，朋友不少，猛然才发现，回家的回家，旅游的旅游，猛然才发现我到底也是多余的啊，他有家人，或者说是更重要的家人要照顾；她有朋友或者说更重要的朋友要陪伴，说到底，我什么都算不上，不是吗？
似乎在他们的眼里我是沉溺在蜜缸里，却还叫着苦涩的不知好歹的家伙，可是现在的就是很苦很涩啊，我也不想装什么圣人，也不想装什么知书达理，我就是小女人，至少在你们面前我情愿这样，只有这样我才能感受你们的爱，因为我爱你们，我不想你们亏欠我，请原谅我还是小孩子脾气，我是天秤座，我要的是公平，感情也一样!
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