小蓝's profilepuppyPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/6/2008 叶子熄了灯的房间 被窝里冰冷的身体
不知觉的我已经退出了夜话无眠小组
耳边此起彼伏的喃喃细语
跟心爱的人“煲粥”确是件甜蜜的事情 尤其是在深夜
在旁人看来那是极其无聊、无关痛痒的
很快 我又一次的在那样的声音中着了......
白天的时候太累了 或许是前晚睡得太少了 又或许是K歌K得 又或许这一阵一直都是这样
即使是新学期刚刚开始 一点新气息都没有感受到 一点新生气也没有触碰到
即使有新恋人出现了 新关系产生了 新的甜蜜弥漫了
我们还是一如既往的匆匆往前
恋情不紧不慢 学业不温不火 前途不着不落
我们也都习惯了随着人群走
习惯了 却还是疲惫了
看《叶子》MV的时候 情不自禁的心酸了 泪流了
感动了？还是深有体会？一般一般吧
很多人 很多感情 很多食物 我们曾经习惯拥有的 一旦消失了 生活都放空了 生命也就被抽空了
一个人吃饭 旅行 自己也看不清 心要飘向哪里
其实我们看得清一切 可是还是一直不停的重复着：我很幸福 我会幸福的 这样很好啊......
自欺欺人很苦 很累 可是似乎我们总是挣脱不了那样的循回
眼前那一层薄薄的纱 始终我都不想去拨开
因为我怕 尽管我已经看见了 生活的真样
可是不想站到她面前 因为 不敢
11/24/2007 小女人心迹一直以来我都是柔柔弱弱的
似乎从出生到现在 小毛小病就没有终止过
就如同我开始会用文字诉说情感开始
我便没完没了延续小女人路线
尽管我总是挣扎 否认
可是笔下的东西毕竟还是背叛了我
就算我很多时候纯粹是无病呻吟
渐渐的 我也习惯了别人各种各样的称呼
赞美也好 讥讽也罢
慢慢的 我也爱上了自己这样的个性
感性也好 作怪也罢
do as you wish ， you wish
i just want to be myself！
忽而哭忽而笑 本来就是我的神经
忽高忽低 本身就是我跳耀的路线
忽晴忽阴 本来就是你应该承受的
很可笑 为了周围的小小变化而跌宕起伏
快乐是你自己的 痛苦我也给不了
真心是我自己的 感动你却给不起
南京的天气总是会出其不意
该冷不冷 该热不热
南京的年末没有一丝回首过去展望未来的气息
南京的年末没有一丝寻找寒冬暖意的冲动
是我讨厌这个城市还是这个城市接受不了我
不管怎样 都早已无所谓 其实是从未有所谓
明明我们都知道
若不是冥冥之中有你我的相遇 相知 相恋
或许这一生至始至终我都不会涌入这个城市的人群
既然上苍也安排了
所以当我明了以后 就学会了交换 等价的 不等价的 都心甘情愿
属于我的温暖 我想我会一直拥有
小插曲： 亲爱的给我买了我喜欢的冬衣 没有高昂的价格 没有特别之处 却有属于我独一无二的温暖
女人拥有了一些东西的时候总是会情不自禁的想要向同性展示 如果只是展示 无可厚非 最可怕的就是握着仅有的所谓资本财产 碌碌无为的“追求”一声 幸运的是至今为止我还没有成为这样的人 相信未来的未来我都不会成为这样的人 I BET！
11/17/2007 自己集成 自己生活《周末画报》 周末话唠 周末“花”扰
从休斯敦到摩纳哥 从娱乐到休闲
从美国到中国 从政界到商业
领略到不止是城市的奢华美丽 消费的奢侈前卫
更多的体会是这个世界真的太大了 神奇无限 震惊无数
我......微乎其微 怀揣着美好的梦想 日复一日 空洞洞的生活
一个女人 成功的女人 优秀的女人 幸福的女人
应该是 ： 有大智慧 非邓文迪型
大胆自信 似子墨 鲁豫
性感迷人 如张曼玉
又不失可爱 ——男人的最爱
从来我就是这么认为 这么乐此不疲的为了那样子女人的“理想”而追求
当周末遇上了《周末画报 》
心里的“话唠”不由自主开始咋呼
脑袋里的“花”情不自禁开始纷纷扰扰
情绪里夹杂了 不安定 或者说不安分、迫不及待、失落、膨胀
第22个冬日里 我第N+1次迷茫 彷徨 无助......
邓老师是我生命里的贵人 我不得不承认
在我经历了无数次挫折后的恐惧之后 他出现了
邓老师改变了我 我也不得不承认
在我无数次倔强后的挣扎之后 我升值了 我切切实实感受到的
今晚 他有恰如其分的出现在我的慌乱中 一个小时的“课”铸就了我今天的博客 呵呵
或许不能完全说是一语惊醒梦中人 但是他的话也足以让我静下心来思考
太多太多 我应该思考的 我需要思考的
我总是在背负空空的躯体的时候去追求不慎相关的“器官” 强行将其装入
再以后 奇怪的是 我貌似依旧空空如也 很可悲 更可笑
我明明是说过 我梦想若干年后 谁、谁们将梦想成为我的第二
而我自己 却至始至终为自己歌唱 为自己微笑 为自己欢呼
可是现实中 我错乱了 我固执的追求某种理想化
这样子的想法 这样子的生活 很累 很空
其实 我才发现 我才感觉
还是邓老师的“授课”的功劳
忠言即使是逆耳 可毕竟还是利于行啊
我需要累积太多 集成太多
但终归我要坚信的是 量变才会铸就质变
终归我要坚持的 应该还是我自己 ......
11/11/2007 神游......这两天迷着甜蜜蜜 都有点醒不过来了
今天看了至的博客 感觉自己无比笨拙
我的文字总是那么难以逃脱的轻浮 肤浅
自己却还如此的沾沾自喜
事实上自己一直都认为过于外露的感情是最脆弱的
可是为什么偏偏我却一直沉溺于毫无掩饰呢
我一直在追求着某种形式 某种境界
究其为何 只能说只可意会不可言传
在这样的学校 这样子的我 实在是不知道明天的我会变成哪个谁的第二
不管是谁 我都会觉得悲哀
明明在最开始 我是想谁成为第二的我 出色如我
可是事又与愿违
这样那样的困惑一遍遍的翻滚着 将我折磨着
没有人能帮得了我
即使是亲爱的 他毕竟也只是人 不是神 不是圣
我说过了 无数次的说过 我要长大 我要懂事
可是事又与愿违
这样那样的诱惑一次次的吸引着我 将我摧毁
没有人能帮得了我
即使是神 是圣 毕竟他们不是亲爱的 没有心理会我
还有什么可以让我相信 我是正常的 我是幸福的
我不停不停的 追逐 ... 寻找...
知道泪流满面的醒过来
你轻轻地搂过我 没事了 再睡会吧
原来你还是在这里
原来我没有独自奔跑过
原来我从来就没离开过 你的味道 你衣服上的独占气味
从头到尾都那么强烈的围护着我......
11/3/2007 【难得】【究竟】【感动】难得
难得 的 是一个人的下午
难得 的 是一个人的寝室
难得 的 是我没有了微笑
难得 的 是你把我搁置了
难得 的 是没有音乐 我一样延续日志
难得 的 是艳阳高照 我依旧延续悲伤
究竟
究竟 我是喜阴还是喜阳动物
究竟 是你改变了我还是你改变了自己
究竟 我的倔强要坚持到几时几分
究竟 青春要如何安放才安心
究竟 你要怎样的催眠才能罢休
究竟 过去要多久才会回去
究竟 冬天我们可以相互抱得多紧
究竟 我们相爱到天涯何方
感动
感动 在我们互相搀扶的一次次
感动 在眼神交汇的瞬间
感动 在安静的牺牲背后
感动 在意外收到洋娃娃时
感动 在责备之后的呵护
感动 在眼泪伴随的微笑后
感动 在难舍的分别左右
我说
我说 冬天一样可以很温暖
我说 相爱一样可以很容易
我说 幸福不简单 可是一样不难
我说 某年某月的某一天 我们一定还在继续 恋爱ing 搀扶ing happying... 10/23/2007 一起如愿以偿吧（给我最想珍惜的友人）上周五过完了生日 第一次庆生只有两个人
一样的快乐 不一样的幸福
慕思蛋糕 温馨的祝福 ......
大大小小的要求都被满足了
眯眯眼总是那样宠着我
我也总是那样爱着他
幸福也总是那样继续着
可是 当毕业一天天逼近 恐惧也一点点累积成长
高中那帮好友都在忙碌事业 忙碌未来
他们的经历 没有感受过 却那么强烈的压抑着我
我也开始害怕了 熊掌说小陆真好还可以玩一年
我嘿嘿笑了 是啊 或许可以庆幸我还有一年准备
甚至还可以有两三年考研躲避现实
他总是那么有信心 对他的未来 我们的未来
我时而懂了他的大道理 时而又犯迷茫了
快乐幸福谁不追逐 谁不想拥有啊
可是为什么总是有那么多是与人违呢
或许真的 真的 我们能做的 只有眼前的
珍惜眼前的 做好跟前的
后记：时不时的会好想回家 尤其是在跟郁聊天之后 更会盼望相见
那么强烈的愿望：愿他们每个人都可以如愿以偿 幸福快乐 ：
亲爱的郁 微笑吧 我觉得你就是中国版金三顺 一定会慢慢幸福的
亲爱的鱼 加油吧 我们这辈子都是TWINS 所以你会跟我一样幸福的
亲爱的至 幸福吧 你总是那么优秀 你会成为“我”的 相信我
亲爱的黑妞 勇敢吧 你要的未来就在前面 其实没什么可以阻挡得了你们的
亲爱的曲 追逐吧 其实你可以更幸福快乐的 因为我想相信 嘿嘿
该死的猴子 努力吧 跟你家妞一起努力奋斗吧 祝你们幸福
该死的僵尸 快乐吧 明明你就是很强的嘛 所以大胆的快乐啊
该死的胖子 “泛滥”吧 相信你也会让我们看到你“油水”泛滥到比现在更肥的 嘿嘿
该死的“疯子” 飞翔吧 带着你的梦想飞吧 记得你旁边些可爱的“云朵”哦 哈哈
该死的熊掌 闪亮吧 你总是那么默默无闻的 好想看到你闪闪发光的那一天哟
最后带上小陆跟眯眯眼 加油微笑 努力奋斗 勇敢飞翔 让我们的幸福泛滥 闪亮这一生嘿嘿
10/15/2007 你们会想念我吗？（想.....同学会）又是好久忘了继续 我一个人的天空 在你们身边 时而闪耀 时而黯淡
魔都南京终于也慢慢走进了名副其实的秋冬
校园的双身双影一下多了不少
我一直觉得这样子的天气 是恋爱的季节 暗恋也好 热恋也罢
我们终究都是无法逃脱爱跟被爱的宿命
周末高中老同学聚会 一尘不变的官方 一如既往的“小团队”
我们始终还是摆脱分别带来的陌生
忽然想起 初次分开的季节 我们没有储备足够的拥抱和微笑
就算在那个曾经充满欢笑的教室 我们拥有感动 分享欢乐 承受悲伤
一阵阵的恶心涌上心头 人的感情让人作恶
我跟亲爱的说我这辈子最铁的姐妹永远只有郁
他笑着说我还是不够成熟 你们都会变 不要强求某些形式
我无语 不是我无话可说 是我害怕 害怕他说的会成真
细数这些年来的朋友 只能说微笑背后隐藏了甚多的心酸跟眼泪
我害怕看见昔日熟悉的人看我时解读的眼神
我害怕看见身边的人看我时心碎的眼神
我无力承受 尽管我跟亲爱的说过无数次我要当女强人
可是 可是 我还是害怕 我还没有准备好
还是强烈的需要一个肩膀 需要他的肩膀
每个这样一片寂静的夜晚 写着这样“飞扬”的文字 都想把蓄势已久的眼泪对着某个人宣泄
心里装了很多人 情不自禁的会给某个人定位 你或是他或是她都会让我心情起伏
我都在乎你们
尽管很多时候 全世界眼里只看到了他
可是还是自私的希望 你们还是会笑我 逗我 想念我
在某年某月的某个角落 我都愿意...... 10/8/2007 简简单单这样子的天气很是让人讨厌
冷空气说来就来 也没有给人一点缓和的余地
没来及准备足够的怀抱跟体贴
十月的寒流如此肆无忌惮 暖流却迟迟登场
姐妹几个一起去见好友的男人了 一感觉：两人挺登对
幸福不温不火 延续着 却似乎又快熄灭了
心里的快乐依然只是因为自己
其实好想因为你 因为你们
今天才体会到有个两情相悦的人真的很不容易
能走的很远那就更不容易了
刮风的好冷天 我们一路追打嬉闹 在学校的大道上
他说我真的觉得我们好幸福啊
(*^__^*) 嘻嘻……我也这么觉得
10/1/2007 想你快乐 大学的第三个十一 第一次的无所适从
本来可以跟亲爱的有个浪漫温馨的二人世界 家人的到来 把一切计划都大乱了
我们是那么的心心相惜 在一起的时候甚至能感觉到彼此的心跳
我听到了好多声音 失落 沮丧 无可奈何
我想给他好多快乐 数不清的快乐
我想跟他在一起 分分秒秒都在一起
可是我真的是无能为力了
亲爱的 对不起
如果可以回去 我希望你已经去了西藏
如果你不要在乎我 我想你早已去了西藏
可是现在我依旧无能为力
我只想给你快乐 竭尽所能的给你
好友在博客里说我只是在甜蜜的时候诉说幸福
我觉得不尽然
毕竟我是 时刻都感觉幸福 时刻都感受甜蜜的
至少自己一直都这么认为
在有眼泪跟无助的日子我一样会记录别样的幸福
有你在 爱或被爱 都一样幸福
后记：不管十一这两天有多累 有你在都觉得无所谓了 不管他们怎么说 我都毅然要坚持！
9/24/2007 感动你 幸福我 今天一天都好忙碌啊，一直在激动 紧张的情绪里兜转，我“蓄谋已久”的浪漫祝福在今天上演......
9月24日 我生命中第二重要 的男人的生日。在一起的时候，我嘴里时刻叨念的那个人；分开的时候，我心里时刻挂念的那个人，今天他过了他21岁的生日，很高兴我可以这样子的机会能给他惊喜，让他感动
我们在一起一年了 大大小小不愉快 多多少少的伤害 在我们大大的幸福面前都黯然失色了。我们相拥着说甜蜜的话语，相偎着道感动的瞬间，这是我们在一起最喜欢也是最习惯做的一件事，书上说最完美的伴侣应该既是妈妈又是亲密的爱人，我想我也做得应该至少也是良好了，嘿嘿！生病的时候，任由他撒娇 ，犯错的时候，乖乖听他教育，那些时候，他比爸爸还要爸爸，或者真的可以叫他小爸爸，(*^__^*) 嘻嘻……我们争吵的时候 似乎在我的记忆里都是我惹的祸 可是都是以他的劝慰收尾 我很理直气壮的跟他理论：“这样我才能感觉你爱我在乎我......那些时候他通常都是大笑着搂紧我，我呢，晕乎晕乎的，满世界无处可逃的都是幸福！我们说好谁都不丢下谁，不管将来怎样，第一次，我对爱情可以那么坚定的相信，相信自己，更相信他
那么大第一次做那么浪漫的事 其实我也还是很紧张的 但更多的是窃窃的甜蜜：我让我们班五十几个人每个人都给他折了个幸运星，在幸运星上写上对他的祝福，课上，浪漫的歌声想起，我们甜蜜照在全班面前闪耀，跟他说谢谢他陪我走过的这一年，给他送了他人生中的第一支玫瑰，祝他身体健康，永远幸福，毫不知情的他愣了，傻了，准备已久的我眼泪差点夺眶而出......就算只是回忆，也足以让我幸福的流泪！
他只是看着我，语无伦次，只是念叨着：我好紧张......我贼贼的笑了，眼前的那个男人，他值得我那么费尽心思，他值得我奋不顾身！
最后 要严重感谢一下我那些姐妹： 猪猪 曲曲 一猪 思源 阿贝 还有好多好多亲爱的同学们，全体公管的同学们，谢谢你们，我真的很感动 你们都会万福的哦，嘿嘿！ 9/13/2007 回到原点又是课很少的一天，无聊的人儿做着无聊的事，不习惯午睡的我试图随一回大众，十分钟以后还是选择放弃了，这样子的坏毛病我竟会自豪地想要保留到老! 飘荡不定的思绪一波高过一波，心血来潮的时候也会有意外的发现跟收获。翻起昔日的日志，感情不知不觉间已蒙了层灰，依然在指尖跳耀；微笑不知不觉间已披了纱，隐约在唇边闪耀……
去年的这个时候，刚刚收获了一份至贵的感情，“死后重生”的情感总是抑制不住的想要张扬，文字里洋洋洒洒的净是、竟是“淡定”的幸福——欲盖弥彰。似乎现在无论如何也不会有那么多的感慨跟澎湃，是懂得收敛还是无所释怀，是习惯了重复还是领悟了平淡，我也辨不清，说不明。
有那么一天，忽然发现自己的思维跳跃性很强，可以一下从启东转到北京，除了惊叹自己的超强能力，也承认自己是个很随性的人。一直以来我都怀疑前世我是男的，如果不是那些爱我的人在背后默默拉着我，我早已是草原上横冲直撞的野马了，那么他就是马师，技艺高超的马师，在那片广阔的草原上让我“驯服”！
时间一天天流逝，生活一天天进行，幸福一幕幕上演，可——安静的时候，我会变得异常敏感，异常坚强，喜欢在一首曲子里面祭奠曾经的感情，他们的，我们的，你们的，然后日月无光，歇斯底里的 想要回到过去，过去某段我想要的日子，过去我曾经怀念过的日子，过去牵手走过的日子；想要逃离现实 撕心裂肺的，逃离没有我闪耀的瞬间，逃离你生气冷漠的瞬间 逃离我们冷战的瞬间 ……. 6/22/2007 Wretch,i'm crying for you !妈到底是妈啊 几分钟就能能感觉到电话那头的火药味
她毕竟是世界上最爱我的啊
令人心碎的歌循环播放
可悲的人儿情不自禁地哼起......
习惯了的感情 习惯的我以为 一点点瓦解
渐渐远去的感情
是到如今 i can do nothing but waiting
是到如今 i could say nothing but that you let me down
是到如今 i know i am making mistakes
你自己选择的路 我只有默默接受
我已经尽力 疲惫早就寻觅栖息处
i still want to know whether you care about our emotion.
曾经到底还是曾经
可怜的人儿 你什么时候才能醒过来啊
窗外的阴云似乎告诉了我答案
you are a wretch !
someday you will lose everything ......
6/20/2007 无可救药又好久没有来了 懒了 散了
天天 迷离了 好不容易上个自习 欺人太甚的蚊子也要“血腥”一下 无语....... 考前： 集体校内 集体堕落 集体indulging 无可救药的爱情 一秒秒靠近 一天天走远 无可救药的人们 Do not count on anybody else! 六月的南京 有我最爱的气温 第一次感觉喜欢 七月的北京 有我亲爱的家人 第一次想要逃避 遗失的那些 我要怎么找回 拥有的这些 我要怎么珍惜 一天一天越来越紧张 一天一天越来越迫切 不瘟不火的天气 不瘟不火的感情 无聊的人们 沉溺于那样子的幻想 坚持一点点打碎 一天天下沉 不知道我们要担心什么 逃避什么 你那样的不坚定 如此的不坚信 很是让人吃惊 庆幸 我找到了世上跟我一样傻的他..... 迷离的好友 在四处“漂泊” 总是需要一些温暖 哪怕只是一点点自以为是的纪念 想要送给不同不同的话 跟她说：“感情有时候只是一个人的事 与任何人无关 爱与不爱 只能自行了断 跟他说：“爱情是容易被怀疑的幻觉 一旦被识破就会灰飞烟灭 跟她说：“ 很多人是不需要再见 因只是路过而已 遗忘就是给我们彼此最好的纪念 跟他说：“任何一件事情 只要心甘情愿 就会变得很简单 快乐很简单 也很脆弱...... 6/4/2007 回来了...(明色调) 终于又可以在这片天地肆意撒野了 很开心 心底深处的
南京的天似乎真的跟我有几分相似 忽冷忽热 忽晴忽阴
小身体又崩塌了......
远方的至 还记得不停不止的关心
心 暖暖的 湿了
久未触碰的友情还可以这么新鲜
难道不是应该可喜可贺吗？
总是担心自己走进了一个无人知晓的小小国度
他们会渐渐把我忘了的......
鱼骨头还是那样的“不着调” 赛依旧那么舒服的温暖 至 持续优雅 持续贴心
原来我一直都在那里
原来你们也一直都在那里
有一天 突然发现 自己还是那么小鸡肚肠
是我难逃小女人的宿命吗？
懒得去想 懒得去管 懒得去追究
身边各种甜蜜尽情演绎
某个小男人搞了一番小浪漫 着实跟他心爱的人甜蜜了一把
很想当面祝福他：“嘿嘿，小子 你终于等到了......
亲爱的 现在越来越可爱了
变着法子的“气”我 逗我开心
川说我又是“灰色调”
急着辩驳 我已经够幸福的了 还在等着什么呢
天晴的时候 身边最亲的朋友 陪着 爱着
在爱情里玩捉迷藏的女人呐
幸福也罢 劳累也罢
是她的选择 我一直支持她
他是自由的 你是快乐的
我是幸福的......
5/27/2007 如果不是有你...... 五月的第四个周末 我又病倒了
没来由的又是各种疼 各种发炎
偌大的输液室 却沉静的让人窒息
病倒的第一时时间 他赶了过来
抱着我 逗我笑 耳边轻轻碎语：“亲爱的，坚强些......
无力的小脚丫 寻寻觅觅
在你的怀里安睡～～～
赛说：“我看你就是好命
我苦笑，或许吧 他就是我这辈子最大最好的幸福
日子一下变了好多......
看他在输液室睡着，一种心酸又或者说是心疼不由自主的跑出来
食堂里 饺子成了我们的主食
我是没有打过饺子的......
毕竟是他爱的人
隐隐的疼又在身体里一点点的蔓延开来
空气里 却还尽是幸福的空气
我不想哭 一点也不想流眼泪
我说过 我要当女强人的
可是 在你面前我还总是坚强不起来
身上的毯子时不时散发着你的味道 安定 坚定 温馨......
你说下辈子你还要跟我在一起
我说那我要当男人，你当女人
这辈子你挣的钱下辈子我们一起用
你拥着我大笑，我就是沉溺于这样的惯宠
渐渐模糊的电脑屏幕前
浮现的 净是你的笑容
或许我天生就是贱骨头
喜欢看悲剧电影 喜欢听悲伤的歌
喜欢看落泪的肥皂剧 喜欢雪漫的疗伤系列
身体里一些伪倔强的东西总是改不过来
亲爱的，原谅我
时钟就快要走到明天 痛会随着时间少一点
反反复复的 要不是有你
我想我甚至连微笑都给不了谁......
5/19/2007 我祈禱，我祝福——明天晴天 祕書學之前各種騷動，各種煩躁，各種傷感......
老媽又在電話那頭叨嘮著要抓緊時間，好好學習，時不時提醒我的考研已經不遠了
老爸這些天鬱悶：好朋友的女兒跟我一般大，現在叔叔卻已經中華天天不愁，心痛在心裏一點點蔓延開來
幾年前 爸媽曾經因為我考上了啓東中學而興奮不已 可是幾年后卻因為我上了高中儿沮喪
上帝，你可以告訴我是我錯了嗎？
曾經以為最親近的人是最容易互相理解的 可是髮現似乎一直是我錯了
親愛的爸媽 我真的不了解妳們了
天气好悶 心情好悶 眼淚好脆弱
腦子里裝的滿滿的卻什么也找不着，除了你的愛，妳們的愛
可是為什么我會覺得我快要不能呼吸了呢？
我曾以為
我會永遠 守在你身徬
今天又聽聞幾起昔日恩愛情侶的終結 震驚一陣陣 痲痺一次次
海誓山盟真的是那么不值錢的嗎？感情是那么容易鬆手的嗎？
你不是說你要娶她的嗎？你不也是說要嫁給他的嗎？
感情的終結是年輕可以解釋的嗎？如果可以那幾時你才可以成熟呢？
一直都慶倖自己有個全世界最ai我的男人
祈禱自己可以是個真正的倖運儿，我是真的受不了這樣的沖擊了
身邊太多的分分合合 不免讓我毛骨悚然又膽戰心驚
今天似乎是經歷了第一次血液沖頂的感覺，又傷害了親愛的他......
我說過我真的是沒心沒肺的傢伙，不懂得的珍惜的hundan
你鬆開我手的時候，我以為我的愛要終結了，我的倖福要終結了
不知道你有沒有一種體會，身邊最親最愛的人，
突然跟你客氣起來，那樣的陌生真的keyi 讓你窒息
害怕的時候 隻想握緊手 一直往前跑
不知為何總會覺得你會在后麵守着我，qinaide~~~~~~
shen 我想我可以一直有這么好的感覺........
今天太累了，真的好累 ........
最后想補充一下，祝福我的好姐們都可以倖福，還有僵屍呀，老自稱帥哥的秦某人，嘿嘿！
5/16/2007 死而復生...... 像是去鬼門關走了一圈，現在依舊在門口徘佪......
一種叫做疼痛的東西在身體裏麵流連忘返至今，不記得是怎么昏睡過去又怎么醒過來的，是想打個電話或者髮個短信 的，可是真的是一點力氣都拿不齣來，迷糊中看見宿捨可愛的姐們在打掃衛生，對不起，對不起......
說話一下子變得溫柔，準確的說應該是有氣無力，親愛的情緒一下也被我帶到很地點，對不起，我想給你真實的小狗，可是，可是我是真的快要“休尅”了
人生病的時候真的是無法想象的脆弱，也是難以置信的需要關懷，我們都是泛泛之輩啊
最近顯然又是在遊離狀態，不明白自己怎么會有那么多的時間折騰這些不着邊際的東西，祕書學啊，英語啊，攷研啊，原諒我的冷漠，我還是個貪玩的孩子那
至啊，知道嗎？最近不知道為什么好想找你聊天，賽啊，好想你，不知道你們都在忙什么，一直都自欺欺人：我已經是大人了，可以獨立了......事實啊，事實——脫離了妳們啊，我似乎找不到自己在哪了......
5/15/2007 写给我的他 我真的是那种没心没肺，身在福中不知福的家伙，身边爱我的人，关心我的人，眼前幸福安定的一切有时候，或许就被我不由自主地看成是理所应当的，可气又过分的是某人还会时不时地给他们一些不小的伤害，真的很想写点东西给受伤最深的那个人——老公
我心里的他一直都是个好得几乎无可挑剔的老公，什么都懂，脾气好，处事成熟冷静，爱我宠我，教我怎么学习，如何为人处世，等等各种，跟他在一起后，虽然稚气未脱，可是显然还是成熟了很多......
我就是个小脾气很多的女孩子，一点点不顺心都足以让深处的躁动都活跃起来，我有理无理的生气 动怒，他有理有理的解释 哄我逗我，眼泪流下的瞬间才发现是甜的；“以后每个月就给你200块钱的生活费，你当非佣伺候我...”在他搂着我的时候轻轻的在我耳边作痒；教学楼的楼道，空荡荡的教室，他背着我 飞了起来，我有翅膀了，我可以飞翔了，在我们相爱了以后～～～
无聊漫长的课，他宽大的手掌长了我画画的材料，手腕上走样的手表经过一个星期后的“洗礼”还依稀可见，他委屈的跟我说，你看我都舍不得洗掉......身体的不适的周末他若无其事地带着我去看病，陪我在他厌恶的莱迪来回辗转，满脸微笑，满心欢喜，我似乎又无视了这些种种，我想的太多了，想的太多了，可惜也都是我自己，我竟然没有想过他，我爱着的那个男人，mi a nei...
命令他去看我新建的博客，他不开心了，“你的博客里面都找不到我的影子......”原来他也是孩子啊，他也会如此的在乎这些小小细节，我慢慢跟他解释，慢慢地还是开心起来了，心结是我给的嘛～～～
临睡前 绵绵的话让左耳沉溺，“讨厌鬼” “你才最讨厌呢”......嚷着要电话的是我，吵着困了，要睡了的还是我，幸福的是我，还有爱我的你
我们相爱还没有一年呢，却似乎早已不止一年，我总是害怕，不停的害怕，未来的不测，未来难测啊，亲爱的，对不起，或许我能做的只是在这里写一些轻微的东西，除了爱我什么也给不起你，以后我想要个女儿，长得只跟你一个模子的女儿～～～
回忆一点点蔓延，你给的回忆一点点浮现，仅仅是甜还有蜜......
最后还要补充一下下，很重要的，老公身体一定要健康，还有还有，每天都要看到你装可爱，看到你傻傻的微笑哦......
5/14/2007 可怜的人儿呀...又一阵跟风飘过～～～
今天翘了神仙老师杜彩的选修，兴致勃勃的装扮了一下自己的播客，好是一阵狂激动，自己跟自己说一定要坚持，好可笑又可怜的人那......
这两天似乎总是被拉片给折腾的死去活来的，明明就是对近景跟中景有时候都分不清的人却还在那挣扎，明明就是跟镜头跟拉镜头的区别在哪都胡里胡涂的人却还在不停逞强，唉～～～主角一个个闪过，镜头一个个飞过，竟然还是分不清这些到底是多少个情节，多少个镜头，台词我都能倒背如流，狰狞的面目让人情不自禁想作恶......
身体里一种叫做躁动的东西时不时跑出来引诱人，五一过后的这些天就怎么得过且过了，还清晰的记得某些人信誓旦旦的留下签名：新的旅程又开始了...结果呢，呵呵，才发现 原来自己一直都是靠骗人走过来的，骗的却一直是自己，可怜的人儿是谁，可笑的人儿是谁啊？
“别耽误学习，要抓紧啊......”妈妈还是一而再，再而三地重复她的功课，生命中最对不起的女人，她还是放心不下我的，尽管她相信我已经长大了，“知道了，我自己有分寸......”希望这些所谓的从事自己喜欢的事情也是对她的最好的回报，菩萨啊，原谅我吧，如果可以，我也想很好地做一回尽职的女儿......
5/4/2007 写给又一年的五一 又是一年五一时~~~没有家人的相聚，没有亲爱的陪伴，没有好友的同行......一个人的房间，一个人的电脑，一个人的心情，一个人说话，一个人唱歌，一个人吃饭......我是个害怕独处的女孩子，可是又是那么逞强好胜的。南京的五一忽晴忽阴的，五一的puppy忽冷忽热，同学多多，朋友不少，猛然才发现，回家的回家，旅游的旅游，猛然才发现我到底也是多余的啊，他有家人，或者说是更重要的家人要照顾；她有朋友或者说更重要的朋友要陪伴，说到底，我什么都算不上，不是吗？
似乎在他们的眼里我是沉溺在蜜缸里，却还叫着苦涩的不知好歹的家伙，可是现在的就是很苦很涩啊，我也不想装什么圣人，也不想装什么知书达理，我就是小女人，至少在你们面前我情愿这样，只有这样我才能感受你们的爱，因为我爱你们，我不想你们亏欠我，请原谅我还是小孩子脾气，我是天秤座，我要的是公平，感情也一样!
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